Parahin Aukea.net sivuston käyttäjä. Apuasi kaivataan. Ole hyvä ja käy lukemassa viesti Aukean tulevaisuuden näkymiin liittyen
Etusivu - Info - Palaute - Haku - Arkisto - Keskustelu - Yhteisöt - Teemat Valokuvaus | Muu kuvataide | Kirjallisuus
aukea.net/kirjallisuus
Rekisteröidy - Salasana unohtui? - Kirjaudu sisään 

Kolikot tanssii taskussa

Mamma pari markkaa antoi,
käy poika ostamassa jäätelö.

Navetan nurkalta alas peltotielle,
pappa on tainnut paskalla käydä
aattelen, kun huussin ohi pyyhkäisen.

Pitkä suora peltotietä
renkaan urat soralla
keskeltä pukkaa heinää.

Metsämansikat kutsuvasti tuoksuvat
poikkean muutaman popsimaan
vaikka nokkoset nilkkoja rankaisee.

Heinäsirkat sirittää
aurinko kuumasti porottaa
ja kolikot tanssii taskussa.

Tienpäähän saavun ja odottamaan jään,
koska hiekka pöllyää ja
kauppa-auton saapuvan nään.

Aurinko kuumasti porottaa
eskimopuikkoa lipaisen
ja kotiin kipaisen.

Edellinen työ Näyttelyn etusivulle
Näyttelyn yhteenvetosivulle
Seuraava työ


Tekijä: Kimmo Grönholm

-Kirjallisuuden teema

Annetut kommentit

Tämähän on suoraan nostalgisesta lapsuudesta. Runon jaksotus on jotenkin epäselvä, ei saa otetta ja puuttuu rytmi.
Tunnelma runossa on hyvä, mutta olen samaa mieltä, ettei saa oikein otetta. "kolikot tanssii taskussa" on parasta.
Kiitoksia kommenteista, juu olen itsekin hiukka samaa mieltä rytmistä eli tämä mennä jolkottaa kun rampa hirvi.
Niin loppusointujen ja soinnuttomuuden sekoittaminen sotkee jotenkin rytmiä.
Tässä on kuitenkin hyvä positiivinen tunnelma siitä miten hyvää on kesä ja lapsuus.
Aurinko paistaa eikä laske koskaan.
En enää oikein osannut keskittyä runon loppuun kun repesin tuossa "paskalla käydä" -kohdassa. (taidan olla väsynyt) Mutta hyvä fiilis tästä jäi ja tietenkin kaipuu kesään ja toki lapsuuteenkin.
Kiitoksia kovasti Asseri, kuin myös Minna-Maarit. =)
Sekoita sanat joka rivillä niin saat paremman :) Jotain tunnelmaa ehkä löytyy mutta rytmitys saa tämän kuulostamaan vitsiltä. :) Itse pidän enemmän muodosta 'Mamma antoi pari markkaa' ja samaa voi soveltaa koko runoon.
Kiitoksia kommentista ja neuvoista Eeva.
Erinomainen aisteja herättelevä runo, taitaapa olla kaikki laadut mukana. Rytmi paranisi, jos kaikista kolmirivisistä säkeistöistä siirtäisi verbin pois 3. rivin lopusta ja vain siitä. Sillä tavalla säilyisi tuo lapsuusajan tunnelma. "Ja kipaisen kotiin" tosin vaatisi noin päin sanottuna jonkin adjektiivin mukaansa.
Suuret kiitokset Tarja. :)
Kommentointi sallittu ainoastaan rekisteröityneille käyttäjille.

Annetut pisteet

12345
ka. 3.17 (6 ääntä)

Kaikki teokset © tekijänsä - luvaton käyttö kielletty